目前日期文章:200809 (4)

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参加了一个蛮开心的结婚party,本来是甜蜜 + 温馨,殊不知遇到黑面神组合出动,破坏了大好心情。

跟这个组合在旧公司惹下一堆牙齿印,离开后有几次在路上碰头,还想说大人有大量,前尘往事甭提了,好歹也假假的打个招呼好了,哪里知道人家看见我在街口,马上从街尾溜走了,那时候真想找个镜子,看看自己的脸是不是有问题??

话说宴会开始前,我们就坐在门口,进来的客人马上就会跟我们打个照面,不认识的刚好跟我们对上眼了,也都会抿嘴或微笑,认识的都寒暄啊什么的。神奇的是,这个组合一看见我们时,眼光可以穿射我们几个不算瘦的躯体,穿到后面的几张桌子,甚至直直的就走过我们的桌子,当时的距离也只有半尺呢。坐在隔壁的aunty 也好奇的问:你们以前不是很熟的吗?怎么她们不跟你们打招呼吗?

我只能回答:没法度,aunty,今晚我们把眼耳口鼻收拾了得太漂亮了,人家不认得我们了。

不然是要说穿人家不屑跟我们打交道吗?

反正志不同道不合,人有人道不走,要走鬼道,那就祝福她们一路好走吧!

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念书时期最爱喝咖啡,一天少不了几杯,尤其是开夜车的时候,喝了一杯就好像打了兴奋剂,死鱼马上生龙活虎起来。

当时也爱上了吃辣,每天下课时总会吃一碗咖哩面,加上两汤匙的sambal,没错,是汤匙,不是茶匙,天晓得当时我是怎么吃得下。

天天不停吃,最后舌头麻了,味觉完全失调,所以喝了多浓郁的咖啡,也都没反应了。

最后,跟胃痛成了好朋友,纠缠了好几年,医生说再下去就等胃壁穿洞吧,你再不控制,我会等你回来的。

哇靠,这是哪门子的医生啊?医生的恐吓加上发作时候的痛,想起来还是让我直冒汗,不得已只好不吃不喝了。

冷战几年以后,终于我方打了胜仗:胃痛没有了!我又重拾喝香吃辣的快活日子了 ~

可是,压抑太久了大解放之下,好日子并不长久。

每天早上的第一杯XO,人家都是一包一杯,我的却是是两包白咖啡 精冲泡一杯,中午又来一杯,走过身边的人大概都闻得到我的毛孔散发的咖啡味吧。

吃辣更不必说,什么青的,红的,腌的,炒的都不是问题,只要够辣就行了,呛得眼泪鼻涕一起来更是过瘾。

后来的后来,engine 开始钝了,麻烦开始来了。这一次发作要了我的命,半夜在嘛嘛档痛得昏倒,朋友拦截好心人送我到医院打了一针。

从此以后,我就跟咖啡辣椒断绝关系,不相往来了。

初期毒瘾还是会发作,虽然发抖流鼻水的经典镜头没出现,但还是忍不住想就算了罢,死就死啦,人生短短几十年,何必要压抑这么简单的欲望啊?可是周遭太多监视器了,大家都看着不让我破戒。

没办法只好用其他的来解瘾,改喝美禄,麦片什么的,渐渐的也都习惯没有咖啡的日子,只是吃辣还是不能完全戒掉。

纠缠了这么久,the moral of the story: 当初这么的欲罢不能,后来的轻易放手,人类就是这么善变。(呵呵,或这就是本尊的人马座本性难移,不可一支竹竿打翻全人类)

没有什么是永恒不变的,时间可以改变一切,就看你有没有本事撑到盖棺那天再说吧。

小小一杯咖啡,怎么惹来一堆废话,还真令人费解。

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今年的中秋节,跟往常不一样。

我去了怡保,就在游车河中度过。

最近常常回家,但是想到大日子不陪陪老爸老妈,心里还是有一点愧疚。

没有大月亮,没有灯笼,或许是我潜意识不想庆祝,因为中秋有阿嬷爱吃的月饼。

中秋节前夕,去看了‘钱不够用2‘,前半场差点撑不下去,恨不得掐死自己,这种戏闷死自己算了,干嘛还招兵买马啊?

还好下半场黎明姨出来了,姜还是老的辣,她把老母亲的角色演得淋漓尽致,活脱脱把老人家的悲哀表现出来。

老去的妈妈,为了三个儿子的债务,不只把棺材本掏光了,没有工作能力的她只好行乞,东窗事发以后,还得承受儿子的责怪。

后来,老妈妈病了,患上了老人痴呆症,天天问儿子:吃饱了吗?三更半夜要儿子替她找内衣,找完红色找黑色。

全场观众哄堂大笑,超人也笑个不停,他转过头看不作声的我,脸上满是泪水。

跟阿嬷一样,老妈妈一直忘记说过的话,不停重复的动作。儿子受不了了,决定把妈妈送到老人院去。

她比阿嬷幸运,站在老人院门口,还记得儿子的名字,直叫儿子别把她丢下;阿嬷比她幸运,到了最后虽然不认得我们了,但大家从来没想过抛弃她。

最后老妈妈为了救孙女一命,用尽最后一口气,把氧气罩扯下结束自己的生命,把医院最后一个血包留给孙女。

我终于忍不住冲到厕所去。不是急着上厕所,止不住泪水的狂飙,再下去我会放声大哭了。

阿嬷病发时,一餐吃三次,一件事说上十几二十次,妈妈怕她撑坏肚子不让她吃饭,还被隔壁邻居以为是恶媳妇虐待家婆。

阿嬷说,给你五块钱,去帮我买包菊花包装水,剩下的给你买SUGU糖,记得不要跟爸爸妈妈讲。

阿嬷说,一边吃饭一边看书,你要考博士啊?

阿嬷说,妹妹嫁了你还等什么?要是找不到好男人就别嫁了,回来家里有阿嬷,阿嬷可以养你。

写不下去了,我只想痛痛快快哭一场,阿嬷走了五十五天,我只想抱抱我的阿嬷。。。。

 

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提不起劲,这不是蓝色星期一的症状,

已经好几个月了,终究还是丢不掉那份低落,

大概是年中开始发起的病,终日并病恹恹的,是少了冲劲,还是怎么着,心里是有个底。

不能怪自己冲动,接下这offer,想当初迫不及待离开,手边是还有几个更好的,冥冥中接下来了,大概就是让我更看清楚现实吧。

不适合在平静的小湖内仰泳,又不想回到波涛汹涌的大海搏杀,下来该转那个航向什么目标,我没了念头。

一直想要休假,不是偷懒,而是想卸下所有的身份,负担,压力,跟自己来个赤裸裸的对话:你,要的究竟是什么?

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